К хирургу приходит благодарный пациент и со словами признания начинает выставлять на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?
Пособие по английскому языку для новых русских. Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Запись в медицинской каpточке: "Психических отклонений нет. Пpосто дуpак".
По заказу РАО ЕЭС выпущен новый подсвечник - в форме Чубайса. Представьте, что у вас отключили свет. А он стоит, свечку держит - заботится.
Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка... в Ходорковского.
2008-й год. Глава Роснефтегазугольатомстальлесэнергопрома В.В.Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
Китай срочно подал заявку на вступление в НАТО. На вопрос "Зачем?" последовал ответ: - По сведениям с Украины, тем, кто отказывается от НАТО, «Газпром» дает 50-процентную скидку на газ!
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют
Scio me nihil scire (латынь). Я знаю, что ничего не знаю
Латинский перевод вольно истолкованных слов Сократа. Ср. русск. Век учись, дураком помрешь.
За деньги и кобыла работает (С деньгами на свете, так и дурак ездит в карете).
Разбогатевшая женщина превращается в мужчину. Ганская поговорка
До сорокалетия лучше есть, чем пить; после - наоборот. (Еврейская поговорка )
Купить-то и дитя купит, а продать и дед намается. Поговорка русских купцов
Неважно, как далеко вы ушли по неправильному пути - возвращайтесь (Турецкая поговорка )
Думай много, говори мало, а пиши еще меньше (Французская поговорка )
Если бы борода означала всеведение, козел был бы проповедником. - Датская поговорка
Тост:
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить, - говорит один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя потратить ни капли, - сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу:
- Налей мне вина.
Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачные сделки!
Собрал директор подчиненных и говорит: "Осмелюсь заметить, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент продукции, который может предложить наша фирма".
