Встречаются два друга.
- Ты чего такой веселый?
- Радость у меня.
- Жена что ли родила?
- Нет, лучше.
- Наследство получил?
- Бери выше.
- Ну, не знаю.
- Теща позвонила и сказала, что задерживается на неделю в гостях. Я хочу выпить, уважаемые гости, за свою любимую тещу! Когда она задерживается, лично меня это только огорчает. За тещу!
Приходит человек в магазин, смотрит - нужная вещь. Но он не стал покупать ее, поскольку надеялся найти дешевле. Приходит во второй магазин, смотрит - та же вещь, и дешевле. Но снова не стал покупать ее, ибо хотел найти еще дешевле. И приходит он в третий магазин, и там есть эта вещь и стоит она совсем дешево... Но опять человек не захотел покупать ее, надеясь на еще более хорошую цену. И вот, пока бродил этот человек от одного магазина к другому, вещь эта исчезла с прилавков и первого, и второго, и третьего, и пятого, и десятого... Так давайте же выпьем за то, чтобы правильно понимать и верно использовать непреложный жизненный закон: лучшее - враг хорошего!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
В народе говорят: "Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот". Выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит - день и ночь. Надоело это мне и говорю ей однажды: "Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?" А она в ответ "Перестань быть бревном". Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!
Мальчик потерялся на улице города. Милиционер пытается ему помочь:
- На какой улице ты живешь? - спрашивает он. Мальчик заплакал и говорит:
- Я живу не на улице, а в доме! Если быть точным, то большинство людей живет и не на улице, и не дома, а в квартире. Но наш хозяин отныне живет именно в доме, в собственном доме! Давайте поздравим его с этим событием!
- Ну а теперь новости культуры. Сегодня в собственном подъезде убит директор филармонии.
Есть такой шутливый тост. Звучит он примерно так:
"Давайте выпьем за господина Н.! Нам с вами все равно за кого пить, а ему приятно!"
A нам в нашей компании далеко не все равно за кого пить. Мы здесь собрались для того, чтобы поздравить нашего дорогого и любимого Толю (Васю, Петю...) с его ...летием! И мы с удовольствием выпьем за него!
Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел
Лаврентий Павлыч Берия!
На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?
- В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье!
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день вашего столетия!
Китайская мудрость гласит:
"Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался". За сказанное!
В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.
- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.
- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?
- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!
- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!
Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!
Судья: - Подсудимый, почему, проникнув в дом, вы похитили вещи и деньги, но не тронули фамильные бриллианты?
- Ну хватит издеваться, господин судья. Меня уже жена замучила этим вопросом.
На экзамене профессор спрашивает студентку:
- О чем у вас первый вопрос?
- О печенке, - отвечает та.
- Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
- О селезенке! То есть, извините, о селезне! Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
- Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрым... Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит:
- Пошли вы к черту! - а у самого глаза такие... добрые-добрые!!! Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые!!! За именинницу!
Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет? - спрашивает он.
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет... Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!
В еврейскую общину прибыл губернатор. Он знакомится с прихожанами и спрашивает раввина:
- Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:
- Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина и все это время рождались только... малые дети!
Мы сегодня собрались по поводу рождения в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать великим человеком! Пусть мои слова сбудутся!
Человек собрался жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Только имей в виду: перед тобой оборотень в погонах. Ночью - я бревно".
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
На экзамене профессор спрашивает студентку:
- О чем у вас первый вопрос?
- О печенке, - отвечает та.
- Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
- О селезенке! То есть, извините, о селезне! Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
Американский поэт Роберт Фрост сказал:
"Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".
Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Огласите весь список, пжалста!
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
- Какой-какой матери?
- Парижской... Бога...матери...
Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник! «Операция Ы и другие приключения Шурика»
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Отдал знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.
Хайям Омар
Жена, бухгалтер по профессии, в день бухгалтера подходит к своему мужу в надежде на подарок: Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж: Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
Пришли как-то мышки к сове и жалуются:
- Нас все в лесу обижают! Что делать?
- А вы станьте ежиками. Они колючие, их никто не трогает.
Счастливые побежали мышки домой. Вдруг одна остановилась и спрашивает: «А как мы станем ежиками?!». Пришлось вернуться:
- Сова, а как нам превратиться в ежиков?
- Ну вот, я вам про стратегию - а вы ко мне опять с тактикой…
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Надпись на двери бухгалтерии институтa:
«Бедность не порок, нищета тоже не предел».
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
«Слушайте, вы в моей фирме уже 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?»
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться: у меня осталось еще несколько штук...
На камеральной проверке инспектор говорит:
- У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.
- А где написано, что они должны быть равны?
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...
Сотрудник отдела по борьбе с наркотиками (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пистолет, произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
Закон "товаров-почтой" Савиньяно. - Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
Разговаривают две подруги:
- Тебе понравилось в доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
В оптике, хозяин обучает молодого продавца продавать линзы. "Если покупатель подойдет и спросит тебя сколько, скажи:20. Затем, если в глазах ты видишь удивление, то говори: обе.
Если же опять удивление: плюс оправа бесплатно. А вот если, услышав "20", покупатель не удивился, говори: одна. Если опять не видишь удивления: плюс оправа - 40."
Крокодил Гена получил посылку, открывает — оттуда вылезает нечто несуразное, лохматое с ушами. Гена берет словарь, листает:
— Так… чебуреки…
Чебоксары…
— Никакой я не чебурек! Я — Че Гевара!!!
Ющенко рассказывает анекдот Саакашвили:
— Феликс Эдмундович и Маргарет Тэтчер пошли в баню и заржавели.
Саакашвили:
— Нет, Заржавели с ними в баню бы не пошел.
Парадоксы истории:
1. Затонул «Титаник», а не «Аврора».
2. Застрелили Кеннеди, а не Буша.
Китайцы завоевали Советский Союз. Город Мао-Цзэдунск (бывшая Москва) недалеко от площади Хунвейбинов (бывшая Красная площадь), ресторан «Красный Дракон» (бывшая «Прага»). Сидят в этом ресторане два китайца, и один другому говорит:
— Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.
- Петров говорит: ты увольняешься?
- Увольняюсь.
- Чего ж так?
- Не могу больше, тяжело стало.
- А работаешь-то где?
- Сортирую апельсины на овощебазе. Крупные - направо, мелкие - налево.
- И что ж тут сложного?
- Ну, ты представь: я же целый день только и делаю, что принимаю, принимаю, принимаю, принимаю решения!!!
Консультантов - англичанина, француза, русского и американца - приговорили к расстрелу. Каждый получает право на последнее слово. Англичанин просит подать ему чашку овсянки на томике Портера, съедает овсянку и умирает. Француз просит разрешения пропеть Марсельезу с портретом Ламбена в руках, поёт и умирает. Русский просит послушать его лекцию об Управлении Качеством, но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.
