Шеф вызывает подчиненного:
— Мне сообщили, что каждое утро перед работой вы заходите в церковь и молитесь, чтобы вам повысили зарплату.
— Да, сэр. А разве это запрещено?
— Нет. Но я терпеть не могу, когда через мою голову обращаются к инстанции высшего уровня!
— Хорошо, что в Питере решили все-таки не строить небоскреб “Охта-центр”!
— Почему?
— Даже не представляю, какие на нем бы были сосульки!!!
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!
Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня - еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
Одесситы
Альпинист сорвался в трещину. Друзья ему кричат сверху: «Ты там живой?» Он отвечает: «Да вроде». Они ему: «Сам вылезти можешь?» - «Нет, не могу – я еще лечу».
Чтобы нравиться всем, надо быть либо очень красивой девушкой, либо пятитысячной купюрой.
Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.
Одесситы
Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
Одесситы
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир (боже мой)! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
Одесситы
- Как пройти на Дерибасовскую?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
Одесситы
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
Радиостанция в море:
-Внимание Капитану! Говорит Ф-132, Испания. Ваше судно неминуемо столкнется с нами через 25 миль. Необходимо изменить курс и взять на 15 градусов северо-восточнее. Прием!
- Внимание Ф-132! Говорит старпом капитана. Мы американский военный корабль, меняйте курс сами.
- Говорит Ф-132. Повторяю - Вы неминуемо столкнется с нами. Необходимо изменить курс и взять на 15 градусов северо-восточнее.
- Говорит капитан, адмирал Скот Джонс. У нас 2-ой по величине авианосец мира. Экипаж 2000 человек. Нас сопровождает 2 крейсера и подводная группа. Меняйте курс немедленно сами, иначе мы примем меры устрашения!
- Говорит Диего Санта-Мария, Хуан дель Корсо. У нас 2 человека и собака, Нас сопровождает ужин и бутылка вина. МЫ МАЯК. Я не знаю какой по величине, но если вы не измените курс, то встретитесь с нашими скалами и устрашения уже не понадобиться!
- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
Одесситы
- Что стоим?
- Так Одесса же, паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На паровоз!..
- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!
Одесситы
Младший продавец - старшему:
- Тут один купил ботинки, но деньги обещал принести завтра.
- Болван! Так он тебе и принесет! Он здесь вообще больше не появится.
- Куда он денется... Я ему пару правых башмаков подсунул!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одесситы
Все знают, что не пьет только сова. А почему она не пьет, знаете?
- Нет.
- А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают!
A мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более, что с выпивкой нет проблем!
- Сегодня ходил к директору и поставил ему ультиматум!
- Да ну! И что же ты ему сказал?
- Или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь!
- И чем все закончилось?
- Достигли консенсуса: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Юная секретарша - директору:
- Надеюсь, вы понимаете, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я дать умереть вам с голоду!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
Журналист спрашивает директора:
- Вы увольняете многих ценных сотрудников. Кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
Встречи могут происходить в поездах, ресторанах, музеях, театрах, на вечеринках и бывают разные: случайные и ожидаемые, дружеские и недружеские, счастливые и неприятные. Встречи могут нести радость и быть очень интересными. И вот сегодня я испытываю большое удовольствие от нашей встречи. Я пью за присутствующих!
Менеджер по персоналу проводит собеседование с молодым человеком, в прошлом врачом, на должность торгового представителя.
Менеджер по персоналу:
- А что вас привлекает в этой должности?
Соискатель: (Молчание)
- Работа с людьми...(пауза)...со здоровыми людьми...
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера:
- Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари?
- К сожалению, это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!
Из жизни: вакансии кадрового агентства ....
Ресторану требуются:
повара - со знанием химии
раздатчицы - со знанием физики
официанты - со знанием высшей математики
уборщицы - со знанием физкультуры
и грузчики - со знанием русского языка
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Несколько городов провели рекламные акции по продвижению свадебных путешествий. Венеция приглашала посмотреть каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Урюпинск с рекламой: «В нашем городе никто не потащит вас из постели смотреть на достопримечательности!»
Налоговый инспектор спрашивает у крупного бизнесмена:
– Почему вы решили утаить от государства 90% доходов за прошлый год?
– А почему у вас колонка «Доходы» такая маленькая, что нули не влезают?
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
Министр финансов перед очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 20%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 50%?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался министр, - а если на 100%?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Почти все бизнесмены из первой сотни журнала «Форбс» не любят смотреть боевики и детективы. Потому что не могут понять психологию людей, убивающих друг друга за жалкий миллион долларов.
Один директор спрашивает другого:
- Михалыч, ты знаешь, что врет про тебя твой главный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды...
Хозяин магазина расстроен:
- Проклятый кризис! Никто ничего не покупает. Надо снизить цены.
- Хорошо, хозяин, на какие товары и насколько будем снижать?
- Вот эти туфли стоят 800 рублей. Исправь ценник: «Прежняя цена 1000 рублей. Новая - 900!»
Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
- Ох, как дорого обходится ваша реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я-то не даю, но жена-то читает...
Главный бухгалтер проверяет финансовый отчет сотрудника, который вернулся из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Утомленные праздниками
Степан: Я не столь оптимистичен, Хрюн. Картина Никиты Сергеевича, к сожалению, идет при полупустых залах.
Хрюн: Фигня! Не стоит из-за этого волноваться. Михалков же кино 10 лет снимал, вот и зрители его будут смотреть не торопясь, 10 лет.
Степан: Это не объяснение, Хрюн. Вроде все есть — и с самолета какают, и танки с парусами. Чего же не хватает?
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главный бухгалтер дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
О святая простота! (O sancta simplicitas!)
Великий борец за освобождение чешского народа от немецкого насилия Ян Гус (1369 - 1415) был возведен католическим церковным собором на костер как опасный еретик, враг истинной церкви. Стоя на костре, мученик заметил дряхлую старушку, верующую католичку, которая, вполне уверенная, что делает благое дело, принесла на площадь казни свою охапку хвороста и подбросила ее в костер. «О святая простота!» (O sancta simplicitas!) - с горькой усмешкой воскликнул Гус: за будущее счастье старой женщины он боролся, и она же с лучшими намерениями служила его мучениям.
С той поры эти слова применяются ко всем невежественным и темным людям, которые, будучи обмануты своими мнимыми друзьями, по недомыслию выступают против друзей настоящих
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир – водителю:
– Как фамилия?
– Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени – Вася.
– Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
– Любимый.
Банкир:
– Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Два бухгалтера заканчивают годовой баланс. Оба в мыле, голова уже не соображет.
Один спрашивает другого:
- Слушай, сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
- Как увеличить вдвое стоимость «Запорожца»?
- Заправить полный бак.
Вечер. Ресторан. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- Какое это имеет значение?
- Имеет!
- Hу, у окна?!
- Разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
В 1821 г. на собрании Академии художеств России обсуждался вопрос об избрании в почетные члены академии г-на Д.А. Гурьева. Главная причина этого было «близость» Д.А. Гурьева к государю.
Возразил издатель А.Ф. Лабзин: «Если этой причины достаточно, то я предлагаю кучера Илью Байкова, он не только близок к государю, но даже сидит перед ним!». За дерзость Лабзина сослали в Сибирь, но никого почетным членом не избрали.
Рецепт маски для лица по-русски. А) Берётся квашеная капуста. Б) Укладывается на тарелочку. В) Поливается постным маслицем. Г) Капустка съедается под рюмочку водки. Д) Лицо блаженно улыбается и свежеет
ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи. :(
yyy: Что, вчера отпросился?
