Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку
Одесситы
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
Одесситы
...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э ххххх !!! А в детстве – завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Одесситы
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу!............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Одесситы
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Одесситы
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
Одесситы
На приеме у психиатра:
– Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?
Бухгалтер, помни: чем больше сделаешь сегодня - тем больше переделаешь завтра!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!
Одесситы
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».
Одесситы
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь
Одесситы
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками
Одесситы
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Одесситы
На Привозе (рынке):
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Одесситы
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Одесситы
Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Одесситы
Секретное Приложение для судей «О порядке применения правовых норм».
- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
Суд оправдал наемного убийцу. Тот сумел доказать, что во время разбираемого на суде убийства находился совсем в другом месте и убивал совсем другого человека.
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Одесситы
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Бухгалтер по телефону:
– ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса...
Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
– А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
– Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт
Одесситы
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).
Одесситы
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
Одесситы
- Да вы кушайте, дорогие гости, на базаре все так дорого
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло
Одесситы
-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?!
Одесситы
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
Одесситы
Жить захочешь - не так раскорячишься.
- Семенов, водку пить будешь?
- Водку? Буду...
Ну вы, блин, даете...
Кузьмич, ты что, обиделся?
Ну, за рыбалку!
Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!
"Особенности национальной охоты"
-Рабинович, у вас есть часы?
-Конечно, есть!
-Так шо ж вы их не носите?
-Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
Одесситы
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Одесситы
В трамвае женщина толкает какого-то старикашку:
- Мушчина! Мушчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
Одесситы
- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесситы
- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!
Поспорили два еврея, где евреи богаче:
- У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
- Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
Одесситы
Cемейные разборки в Одессе.
- Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Врач — пациенту:
— Ну что же, пульс нормальный.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез
- Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу... у меня по крайней мере 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...
НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
- Кузьмич, ты каким номером стрелял?
- Пятым...
- Кучно пошла. Аккурат между нами.
Какая сволочь стреляла?
А я ее за что держал?!
Здесь рыбы нет!
"Особенности национальной охоты"
- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
Одесситы
Говорят, что на памятнике Крупской в Москве появилась мемориальная доска с надписью: "Надежде Константиновне, не оставившей от Ленина потомства. Благодарная Россия".
Хочу пожелать родителям именинника, чтобы ваш сын стал таким человеком, чтобы Россия была вам вечно благодарна за него!
«Самолет летит по небу,
Солженицын в нем сидит.
“Вот те нате, хрен в томате”, —
Голда Меир говорит». Частушка
Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему? - Я би еще же немножечко шил
Одесситы
- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
