Рявк "Лежать!" звучит совсем не грубо, если подразумевает кофе в постель в женский день
Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов. Подружились
официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за ней. А она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь. Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:
- Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело. Пение - это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство для него - это функция. Физиологическая потребность организма
Довлатов Сергей
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Одесситы
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
Одесситы
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
- Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
Одесситы
-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.
Одесситы
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
Одесситы
Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
- Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
- Скажите, вы здесь это продаете?
- Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...
Одесситы
- Вы что больше любите: рояль или скрипку?
- Я, собственно, скрипку…
- Нежнее, не правда ли?
- Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
Одесситы
Психиатр на приеме говорит пациенту:
– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?
– Я налоговый инспектор.
– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
Одесситы
Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 50 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов.
Одесситы
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Одесситы
Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:
– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!
– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?
– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!
Рыбка:
– Так что ты там про воблу говорил?
Предприниматель разговаривает с налоговым инспектором:
– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги как положено, что мне будет?
– Скорее всего, вы сядете, и надолго.
– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?
Инспектор:
– Не гарантирую… Но почему бы и не попробовать?
Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:
– Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?
– Это значит «временно воткнуть в спину нож»!
В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написали: «Закон – от Бога, а Бог все видит».
Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
Одесситы
Налоговый инспектор – фермеру:
– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Два коммерсанта разговаривают между собой:
– Скажи, а ты честно платишь налоги?
– Если честно, то не очень.
– А что бы ты сделал на месте инспектора?
– Судя по тому, как я плачу, – застрелился бы!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Встречаются два конкурента:
– Знаешь, только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги прямо сыплются в твои карманы...
– Спасибо, а кому ты это говорил?
– Как кому? Налоговому инспектору...
...И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одесситы
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Одесситы
Встречаются два кореша, оба на кладбище работают. Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Скучно, грустно, тоскливо!
– А что так?
– Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я, само собой, бумажку хвать, а он, гад, поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!». Ну, а я ему:
– У тебя своя работа, а у меня своя, – и забил в крышку гроба гвозди
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Одесситы
Директор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
Одесситы
Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
– Ну что, ребята...
Затянулся.
– Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
– Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
– Там, на развилке, налоговая горит...
Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конферансье залу:
– Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей!
В зале тишина.
– Пять тысяч рублей!!! Десять тысяч рублей!!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье:
– Как вам это удалось???
– Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...
Из отчета налогового инспектора: «Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»
– Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, налогового инспектора, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– Прямой налог – это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Бухгалтер (спокойно):
- Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?
- У вас есть экскурсии по ленинским местам?
- Пожалуйста, можем предложить Симбирск, Шушенское, Разлив.
- А Париж, Лондон, Цюрих, Берлин?..
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Одесситы
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
Одесситы
Выходят из зала суда юрист и его клиент после удачно выигранного дела.
Клиент:
- Огромное вам спасибо! Скажите, сколько я буду вам должен?
Юрист:
- Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
Одесситы
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
– Ты кто? Как зовут?
– Павлик... Морозов...
– Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги...
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.
- Так..., образование и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать.
- И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?
- Согласен.
- Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...
- Вот вы, как финансовый директор, и найдете!
-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?
Одесситы
Шеф заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного сотрудника. Его сосед толкает в бок: «А ты чего?». «А я все равно завтра увольняюсь...».
Звонок в компьютерный отдел компании:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать.
- Главное, не волнуйтесь. Возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Одесситы
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
