Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Никулин Юрий
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
Никулин Юрий
Приходит человек в магазин, смотрит - нужная вещь.
Но он не стал покупать ее, поскольку надеялся
найти дешевле. Приходит во второй магазин,
смотрит - та же вещь, и дешевле. Но снова
не стал покупать ее, ибо хотел найти еще дешевле.
И приходит он в третий магазин, и там есть эта
вещь и стоит она совсем дешево...
Но опять человек не захотел покупать ее, надеясь
на еще более хорошую цену.
И вот, пока бродил этот человек от одного магазина
к другому, вещь эта исчезла с прилавков и первого,
и второго, и третьего, и пятого, и десятого...
Так давайте же выпьем за то, чтобы правильно
понимать и верно использовать непреложный
жизненный закон: лучшее - враг хорошего!
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Никулин Юрий
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Никулин Юрий
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
Одесситы
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
Никулин Юрий
Чем мудрый человек отличается от умного?
Мудрый человек никогда не попадет в такую
ситуацию, из которой умный с честью выйдет.
Так давайте поднимем бокалы за то,
чтобы у нас хватило терпения быть умными,
ума - стать мудрыми и мудрости -
оставаться при этом самими собой!
Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:
– А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.
– А если «решка»?
– Тогда в загул двинем.
– Если на ребро встанет?
– Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
Одесситы
Двое
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
На привозе
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Одесситы
- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
Одесситы
Не завидуй тому, кто сильней и богат.
3а рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.
Хайям Омар
У 75-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память
у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и
прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и
уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:- А разве мы были у Сары?
Третья:- А кто такая Сара?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
Американцы - наши лучшие друзья, хотим мы того или нет.
Роберт Томпсон, канадский политик
Рейган пришел в сенат в отвратительном настроении.
-Что случилось господин президент?
- Мне опять приснился отвратительный сон. Сижу я на 26 съезде КПСС, выступает Брежнев, а потом вдруг неожиданно говорит: «А теперь предлагаю выступить секретарю Мичиганского обкома КПСС тов. Рейгану – я сижу в холодном поту и думаю – Ведь я не готов к выступлению!»
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Одесситы
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
Одесситы
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
Одесситы
- Не зайдете ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Одесситы
Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
Одесситы
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Пришел муж с работы, а я с веником стою.
Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
Одесситы
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура!
Выпускник ФИНэка пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Одесситы
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно , такая крыса, а сыр не любит)))))))
"Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30 процентов".
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только
одно-единственное желание...
Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела своими глазами, как моя жена вешает на шею моей дочери перед свадьбой с миллиардером Рабиновичем двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна, рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!...
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? я одна еду!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
Одессит выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут…
Одесситы
Корпорация "Роснано" заключила договор с корпорацией "Газпром" о закачке газа частным лицам через нанотрубки.
- Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Одесситы
- Миша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
Одесситы
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
Одесситы
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Одесситы
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти.
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера взял: лысый , ушастый, одноглазый и хромой.
- Зато приметы какие!!!
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
- Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
- Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет...
- Ты чего, абориген хренов? «Особенности национальной рыбалки»
- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у…
Одесситы
Лектор экономического института заканчивает лекцию о налоговой реформе словами:
– Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте…
Вопрос из зала:
– А что такое горизонт?
Лектор (автоматически диктует под запись):
– Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней…
