В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.
Однажды к мудрецу пришли два человека,
чтобы он помог им разрешить спор.
Мудрец внимательно выслушал одного из них
и сказал:
- Да, ты совершенно прав!
Потом долго и сосредоточенно слушал другого
и в конце концов сказал:
- Да, ты абсолютно прав!
Тогда жена мудреца удивилась и сказала ему,
что оба спорщика не могут быть
правы одновременно. Он подумал еще немного
и ответил ей:
- Знаешь, и ты тоже права!
Так давайте выпьем за гибкость мышления!
СПИЧКА - маленький тост.
ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.
ИЗВЕРГ - вулкан.
МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ - находиться под наркозом.
Лев, осел и лиса решили жить вместе
и отправились на охоту. Они наловили
много добычи, и лев велел ослу ее поделить.
Осел разделил добычу на три равные доли
и предложил льву выбирать. Рассердился лев,
сожрал осла, а делить приказал лисе.
Лиса свалила всю добычу в одну кучу,
а себе оставила лишь самую малость
и предложила льву сделать выбор.
Спросил ее лев: "У кого ты научилась
так хорошо делить?"
- "У съеденного осла!" - ответила лиса.
Выпьем за то, чтобы учиться на ошибках других,
а не на своих собственных.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Одесситы
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).
Одесситы
Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.
Никулин Юрий
- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесситы
Анекдот про сына, который спрашивает у отца: «Папа, а что такое «теоретически» и «практически»?» Папа в ответ интересуется у жены, отдалась ли бы она за миллион долларов? «Конечно». — «Ну, понял, сынку? Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически мама у нас шлюха».
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
Одесситы
Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:
- Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
- И где же тут о головном уборе?
- Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.
Одесситы
- Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?.. Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда - тот и сильней. Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего, ты сильней стал? Нет - не стал! Потому что правды за тобой нет! А тот, кого обманул, за ним правда. Значит, он сильней. Да?!
- Да...
- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
Одесситы
Поспорили два еврея, где евреи богаче:
- У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
- Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
Одесситы
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир (боже мой)! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
Одесситы
Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
Одесситы
Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.
Одесситы
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
Одесситы
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Одесситы
Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите.
Одесситы
- Как пройти на Дерибасовскую?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
Одесситы
На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Никулин Юрий
- Могу я на тебя положиться?
- О, будь уверен! Как на самого себя!
- Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Одесситы
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
Одесситы
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Одесситы
На горе стоял козел.
По небу летел орел, увидел козла,
схватил его и полетел дальше.
На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил.
Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали,
а козлы не летали.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Одесситы
История из жизни:
В авансовом отчете - ГСМ. Приложенный документ - чек с заправки, по чеку: копа, шоколад.
Спрашиваю, почему ГСМ?
Ответ: на заправке же куплено.
Камер-паж - (ист.) маленький арестованный мальчик, заключенный в камеру (ср. Камер-юнкер).
ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.
МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы.
Кондуктор в поезде говорит одесситу:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Одесситы
Чем больше мы ищем смысл жизни,
тем меньше его в нашей жизни.
И наоборот. Отвергая смысл жизни,
мы наполняем свою жизнь большим смыслом.
Так не будем же искать приключений на свою голову!
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство?!!
Китайская мудрость гласит:
"Те кто не испытывает стыда уже не люди".
Устыдимся и выпьем за эту китайскую мудрость!
Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
- Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом
- Не советую.
- Почему?
Она,доверительно:
- А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
Одесситы
Бухгалтер на приеме у врача:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы пробовали считать?
– Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал c женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Одесситы
Бык жаловался ослу:
- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
- А ты-то почему? - удивился бык.
- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах -
то это вполне безопасно...
Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы
никогда не разочаровывались в людях!
Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».
Настал второй момент: «Внедряй новую технику».
Случился третий: «Готовь три конверта».
В молодости кажется, что счастье - впереди,
в старости кажется, что счастье - позади.
Как же его не пропустить?
Наверное, самое лучшее - радоваться настоящему.
За настоящий момент, друзья!
Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться я не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
Одесситы
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
Никулин Юрий
Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить
— Кто?
— Неприятель
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Никулин Юрий
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Одесситы
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Никулин Юрий
Все как в анекдоте: «5 лет — мама знает все! 10 лет — м-да... не все мама знает. 16 лет — да что вообще мать о жизни знает! 30 лет — надо было слушать маму...»
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
