- Какой у него телефон?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно
(«Соло на ундервуде»)
Довлатов Сергей
Обезьяны не умеют петь, но они хотя бы и не пытаются.
Лембке Роберт
Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми.
Карлейль Т.
В жизни мужчины есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
• лицо,
• кошелек
• и список исходящих вызовов на телефоне.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра. КВН "Остров Крым"
- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
Бунт на корабле?!
Вернись, я все прощу!
Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
Товарищ Бендер!
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Барин?! Из Парижу?!
- Молчи, дурак!
Дышите глубже! Вы взволнованы!
- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
Когда автор утверждает, что круг его читателей удвоился, наиболее верной будет догадка, что он женился.
Уильям Бивербрук
- Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
- Если человек идиот, то это надолго.
- Иди отсюда мальчик, не мешай!
- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
- Руки уверх! ОбОи! Убью!
- Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
- БЕРЕГИ РУКУ, СЕНЯ! "Бриллиантовая рука"
Люди редко читают подаренные им книги.
Джонсон Сэмюэль (Доктор Джонсон)
Выходя из терпения, не забудь дорогу обратно.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно все, кроме денег
Вот и до меня кризис докатился… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши…
Audi, vide, sile - слушай, смотри и молчи.
Латынь
- Вот если бы ты не пил, тебе бы цены не было!
- А я пью, чтобы цена была
«От людей по ту сторону Атлантики не нужно ждать ни сочувствия, ни помощи, ничего. У нас нет там друзей – есть люди, которые в лучшем случае к нам равнодушны, и есть люди, которые нас ненавидят»
Перумов Ник, фантаст
"Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
- А у нас управдом - друг человека!"
"Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!"
"Кто возьмет билетов пачку, тот получит… - водокачку!"
"Чьорт побьери!!"
"Песня про зайцев!"
"А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..." «Бриллиантовая рука»
«Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает»
Сократ
— Что такое супернаглость?
— Это когда американцы возмущаются чьей-то наглостью.
Министр социального развития и здравоохранения Татьяна Голикова вошла в кабинет вместе с остальными министрами. Она была в черной кожаной куртке, которая придавала ей совершенно бескомпромиссный вид. Именно так в свое время и выглядели, видимо, комиссары здравоохранения.
Колесников Андрей (журналист)
"Конфликт поколений возможен, если дети - болваны, а отцы - кретины".
Соловьев Сергей (кинорежиссер)
Предлагаем самые эффективные и современные методики похудения и борьбы с целлюлитом - приезжайте. Сомали, Аден.
Когда Мюллер перекрыл все выходы, Штирлиц вышел через вход.
Верой мало что сделаешь, но без веры не сделаешь ничего.
Батлер Сэмюэль
Если на клетке слона прочтешь надпись "буйвол", не верь глазам своим
Прутков Козьма
Если мы не видим звезду это не значит, что её нету
«Человек может все даже снова стать обезьяной»
Бди...
Прутков Козьма
Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным
В политике, как в любви, не бывает мирных договоров, бывают только перемирия.
Левис Г.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить
Прутков Козьма
Верь зрительной трубе, а не глазам,
верь лестнице, но никогда ступенькам.
Вальехо Сесар
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета
Пот — это слезы труда
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
По одной из версий обращение на "ВЫ" пришло к нам из Древнего Рима. Так римляне обращались к императору, когда Римских империй было две - Западная и Восточная (Византия).
Александр со своей армией шел через пустыню. Воины страдали от жажды. Для полководца, однако, раздобыли чашу воды. Александр сказал: «Для меня здесь слишком много, а для всех слишком мало». И вылил воду в песок.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
Не все то лучшее, что враг хорошего.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
В широких шляпах, длинных пиджаках, с тетрадями своих стихотворений, давным-давно рассыпались вы в прах, как ветки облетевшие сирени.
Заболоцкий
Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
