На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
"Инвестировав первые деньги в банковский проект, я не знал толком ни одного термина, не понимал требований Центрального банка. Ничего страшного. Если у вас есть воля, желание, фантазия - идите в бизнес, кажущийся вам лично прибыльным и интересным. Необязательно про него все досконально знать".
Тиньков Олег
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Если хочешь заработать медаль, сначала убедись, что тебя видит генерал, а уж потом действуй.
Хайнлайн Роберт
Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса
Чиновник, не подверженный мздоимству, существо решительно невыносимое.
Лукин Евгений
Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер....
Русский человек налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
Ночной звонок из налоговой инспекции:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
Узнал недавно, что если на тебя работают 51 процент инвалидов – налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз…
Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала, крыса канцелярская?
Внимание, всем на сайте «ВКонтакте»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
«Практическое налоговое планирование» журнал
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
«Практическое налоговое планирование» журнал
Разговор двух маркетологов:
- Придумал великолепный продвиженческий тренд – продаю рубль за 92 коп. Полный успех!
- Очень прибыльно?
- Нет пока не считали, но народу бешенное кол-во!
"Если у вас есть только молоток, то вам любая проблема кажется гвоздем".
Поговорка американская
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Самая плохая инвестиция денег - в избалованных детей
Буш Вильгельм
Резюме из ситуации по разработке бюджета города:
"Вы неправильно считаете двадцати процентный дефицит бюджета, если у вас получается тридцать".
Успешное предпринимательство требует двух совершенно различных качеств: скрупулезности и энтузиазма.
Милль Джон Стюарт
«Стоит также подумать о возрождении такой структуры, как лечебно-трудовой профилакторий. В советское время там лечили не только от алкоголизма».
Миронов С., спикер Совета Федерации
В нашей стране можно только воровать — и то тихо, не высовываясь. Сделаешь что-нибудь хорошее, заметное — отнимут, станешь рыпаться — посадят. Новая газета
Цивилизация – это стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования. (из книги "14 000 фраз...")
Маккензи Э.
Если вам говорят: «Мое богатство нажито тяжелым трудом», спросите: «Чьим?»
Маркис Дон, американский поэт
Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
- Кира! Хочешь, чтобы я тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай. И сама ко мне в гости не приходи.
(«Соло на ундервуде»)
Довлатов Сергей
Богатство человека прямо пропорционально числу вещей, которые он может себе позволить не делать.
Торо Генри
Уже Адам Смит знал: если предприниматели объединяются, то лишь ради заговора против потребителя.
Нейдер Ралф
На рекламном плакате банка HSBC изображен кузнечик, а рядом — надпись: «В США — вредитель, в Китае — домашний питомец, в Таиланде — закуска».
Скандал, раньше бывший оружием для борьбы, теперь стал лишь рекламой.
Бунюэль Луи
Всегда выслушайте экспертов. Они расскажут вам, что это невыполнимо и почему невыполнимо. А затем сделайте это.
Хайнлайн Роберт
Ex nihilo nihil fit - Ничто не происходит из ничего.
Латынь
Клиент-адвокату:
- Какова стоимость ваших услуг?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Российский метод бесплатной рекламы. Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
- Вашу фирму интересует реклама?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке...
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты...
Это неправда, что в России нет пятизвездочных отелей! Есть! Просто у них звезды с фасада отваливаются
Приглашаются грузчики для интересной работы...
"Русские пьют хоть с собакой, хоть с котом там, хоть с кем-то, хоть с телевизором, но что-то должно сопровождать тебя - это означает, что ощущение… некой общинности, соборности у людей осталось, не все потеряно".
Дугин Александр
На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье
Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Бутылку водки и бутылку водки.
Из мыслей людей было добыто больше золота, чем извлечено из земли.
Наполеон Хилл
Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
- Автомобиль для жены и валидол.
- Томик лирических стихов и презервативы.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.
