Чем отличается Микки-Маус от серой полевой мыши? Только пиаром. Поговорка американских пиарщиков
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость
100.000 зарплата, ничего не делать, плюс социальный пакет - Требование выпускника продвинутого Вуза.
Кто пришел раньше, пришел вовремя; кто пришел вовремя - опоздал; а кто опоздал, тот забыт. Американское изречение
Ростропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним поехала жена. Начальство возражало.
Ростропович начал ходить по инстанциям. На каком-то этапе ему посоветовали:
- Напишите докладную. "Ввиду неважного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена". Что-то в этом духе.
Ростропович взял бумагу и написал:
"Ввиду безукоризненного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена".
И для убедительности прибавил: "Галина Вишневская".
Это подействовало даже на советских чиновников
"Соло на ундервуде"
Довлатов Сергей
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.
В переговорах выигрывает тот, для кого их исход менее важен.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Сущность научной работы - в борьбе с нежеланием работать.
Павлов Иван
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
Рекламное объявление налоговой службы: - Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...
Зa деньги, потрaченные нa Сколково, можно было бы просто купить Лaтвию, где уже есть дороги и aэропорт, и устроить Сколково тaм.
Мотивация в команде - дело простое: тех, кто недостаточно мотивирован, вышвыривают.
Лу Хольц
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
Газпром. Украденное национальное достояние.
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного чиновника уже нашли один спутник в качестве водонагревателя в ванной, другой на даче в виде рукомойника.
Во сколько завтра Вы не придете?
Аркадий Давидович
В саду растет много такого, чего не сажал садовник. Испанская поговорка
Новые, но не другие
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие прибыли???!!!! Одни убытки!
В неудачном браке виноваты обычно обе стороны - жена и теща.
Новый вид страхования: страховка взяток.
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
Рекламное объявление налоговой службы: - Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке..
Все реформаторы, вероятно, попадут в ад, потому что в раю делать им будет нечего.
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
Похоже, что власти вместо Налогового Кодекса написали налоговый комикс с нашим участием. Читают, ржут и по ходу действа дописывают и дорисовывают.
Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»
Лучший менеджер тот, у кого хватает чутья, чтобы выбрать хорошего исполнителя, и хватает ума, чтобы уже не вмешиваться.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа ! Бухгалтерия !
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Акулы никогда не нападают на финaнсистов. Профессиональная этика
У шведов теперь есть понятие "русская бухгалтерия" - это когда ничего нельзя понять в бухгалтерских отчетах.
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти.
Ждем, пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится
В современных армиях есть только два вида оружия: устаревшее и экспериментальное.
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Лоренс Питер
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в ужасе, тут крик:
– Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Уф... Напугали! Я-то думал – налоговики с ОБЭПом...
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
Шеф - нанимающейся в бухгалтерию сотруднице:
- И самое главное, мне нужен бухгалтер, с которым я могу спать спокойно!
Истец Иванов дал судье взятку 10.000 долларов, чтобы дело разрешилось в его пользу.
Ответчик Сидоров дал судье взятку 20.000 долларов, чтобы дело было разрешено в его пользу.
Судья постановил: вернуть Сидорову 10.000 долларов и судить по справедливости.
