Быстро оценим недвижимость. И любые другие активы

Страница: « Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
  • В медицинском институте:
    - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
    - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
  • - Почему у нас нет ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая у нас сейчас?
    - "Закрыто".
  • Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
    - Куда идешь?
    - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
    - Жена и тёща.
  • Поздняя ночь. Пьяный мужчина возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
    - Ну и что это такое?
    - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
  • - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
    - С каким это ещё праздником, мама?
    - Да вот, срочно уехать надо.
  • Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
    Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромное ОНО, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
    Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
    - Что это было?...
    Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит ОНО и говорит мужику:
    - Антоновка.
  • «Приезжает “новый казах” в Россию. Подходят к нему “новые русские” и спрашивают:
    — У тебя “мерс” шестисотый есть?
    — Нету…
    — А вилла трехэтажная?
    — Нету…
    — А цепь-то золотая хоть на шее висит?
    — Нет, не висит…
    — Значит, ты никакой не “новый казах”, а обычный лох.
    “Новый казах” отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику:
    — Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. “Майбахи” и “ламборджини”, что в гараже стоят, — на помойку, а вместо них купи шестисотый “мерседес”. И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда».
  • В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Тогда он обратился ко второму, к третьему - то же самое.
    Далее он отправился по вагону и, безуспешно переспросив почти всех пассажиров, недовольный вернулся на свое место.
    - Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими!
    Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!
  • Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
    - Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
    - Это не сила. Это наша слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!
    Не по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить!Давайте выпьем за пенсионеров!
  • Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
    - Послушай, дорогая, - говорит подруга, - но ведь то же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
    На это дама с возмущением отвечает:
    - А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
    Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
  • В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
  • Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
    - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
    - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
  • - Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в розетке уже были, ей оставалось их только вытащить. КВН «Инжекон» (СПб)
  • - Вы не скажете, где здесь обменный пункт?
    - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
  • Разговор двух бухгалтеров:
    - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    - ????
    - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить
  • В холле большого клуба сборище народу. Один мужчина трогает за плечо другого:
    - Извините, пожалуйста, я так и не понял, это идет съезд "зеленых"?
    - Нет, вы ошиблись! Здесь проходит митинг голубых!
    - Ой, простите, Бога ради, я... дальтоник!
    Возможно, не все знают, но и у нас в стране и за рубежом миллионы дальтоников. Предлагаю вспомнить о них, посочувствовать и выпить за их здоровье!
  • «Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания:
    — Белка!
    — Гав!
    — Нажми зеленую кнопку!
    Нажала.
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку!
    Нажала.
    — Иона!
    — Гав!
    — Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!»
  • Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
    - Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
    Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
  • «США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает:
    — А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!»
  • «Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления».
  • Свекровь отчитывает невестку:
    - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
    - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
  • Первые два политических принципа Тодда
    1. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
    2. Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.
  • В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
    - Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
    Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
    - Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
    - А вы тоже официант?
    - Нет... грабитель!
    Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - маркетологи. . Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии
  • В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
    - Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
    - А что вы умеете делать? - спрашивают его.
    - Могу копать!
    - А что еще?
    - Могу... не копать!
    Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
  • Собаку спрашивают:
    - Почему ты такая злая?
    - Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю!
    - Почему?
    - Боюсь... место потерять!
    И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться, чтобы... место не потерять! Приходится выглядеть добрыми и приветливыми! Наш тост за людей действительно добрых!
  • Общаются две кошки:
    - И когда он обещал на тебе жениться?
    - В марте.
    - В марте они все обещают.
  • Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос:
    - А вы будете оплачивать медицинскую страховку?
    - Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?
    - Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!
    - Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?
    - Дело в том, что она... обанкротилась.
    Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!
  • Из разговора уфологов:
    - Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий...
    - Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак
  • Глобус - чучело Земли.
  • Сказал бы словечко, да волк недалечко.
  • Жена говорит мужу:
    - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    - К другому доктору.
  • Звонок в милицию:
    - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, при¬борную доску - украли!
    Трубку бросают.
    Через минуту - звонок:
    - Командир, прости, сел на заднее сиденье...
  • У адвоката спрашивают:
    - Сколько Вы берете?
    - 1000 долларов за 3 вопроса.
    - Так дорого???
    - Да. И каков будет Ваш третий вопрос?
  • Подчиненный - шефу:
    - Как бы мне хотелось получать столько, сколько Вы только одних налогов платите!
    Шеф отвечает:
    - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько Вы зарабатываете.
  • После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
  • После появления на экранах продолжения “Иронии судьбы” начал сниматься сериал “Ирония судьбы”. Его сюжетная линия такова: главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
  • Директор вызывает секретаршу:
    - Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику и пройдохе?!
    - Я мигом исправлю. А как следует написать?
    - "Уважаемый коллега!"
  • ПРАКТИК - человек, которые любит учиться на собственных ошибках
    Шифф Михаэль
  • - Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
    - Сожалею, но это невозможно - его нет.
    - Как нет, я его минуту назад в окне видел!
    - Он Вас тоже!!!
  • Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
    Муж: Не пил.
    Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
    Муж: Не пил.
    Жена: Глаза мутные. Пил.
    Муж: Не пил.
    Жена: Скажи Гибралтар.
    Муж: Пил.
  • — А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми... — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
  • Горнолыжный спорт - скоростной спуск денег.
  • Сначала, черт побери, надо женщину пропустить, холера ее забери, а потом уже самому переться (правила хорошего тона)
  • Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно (праздничные советы).
  • Если вы женились на голливудской звезде, выиграли “БМВ” и завтра переезжаете в новый особняк, это значит, что Вас скоро разбудит будильник.
  • Предприниматель Березин, поймав на рыбалке Золотую Рыбку, отпустил ее с богом, не выразив ни одного желания, хотя Рыбка на этом очень настаивала. Этим фактом уже заинтересовалась налоговая полиция.
  • Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи (праздничные советы).
  • По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
    – Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
  • Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»
  • Лозунг Дня. «Россию — в лидерство!» «Трудящихся — в рай!» «Лужкова — в трамвай!» «Шойгу — в печь!» «Грызлова — в тепловоз!» «Сихарулидзе — в партию!» «Автомобилиста — в пробку!» «Трансвестита — на сцену!»
Страница: « Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
Яндекс.Метрика
Facebook Вконтакте