Быстро оценим недвижимость. И любые другие активы

Страница: « Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
  • Встречаются два друга.
    - Ты чего такой веселый?
    - Радость у меня.
    - Жена что ли родила?
    - Нет, лучше.
    - Наследство получил?
    - Бери выше.
    - Ну, не знаю.
    - Теща позвонила и сказала, что задерживается на неделю в гостях.
    Я хочу выпить, уважаемые гости, за свою любимую тещу! Когда она задерживается, лично меня это только огорчает. За тещу!
  • Приходит человек в магазин, смотрит - нужная вещь. Но он не стал покупать ее, поскольку надеялся найти дешевле. Приходит во второй магазин, смотрит - та же вещь, и дешевле. Но снова не стал покупать ее, ибо хотел найти еще дешевле. И приходит он в третий магазин, и там есть эта вещь и стоит она совсем дешево... Но опять человек не захотел покупать ее, надеясь на еще более хорошую цену. И вот, пока бродил этот человек от одного магазина к другому, вещь эта исчезла с прилавков и первого, и второго, и третьего, и пятого, и десятого...
    Так давайте же выпьем за то, чтобы правильно понимать и верно использовать непреложный жизненный закон: лучшее - враг хорошего!
  • Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
    Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
  • В народе говорят: "Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот".
    Выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!
  • Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
  • Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит - день и ночь. Надоело это мне и говорю ей однажды: "Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?" А она в ответ "Перестань быть бревном".
    Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!
  • Мальчик потерялся на улице города. Милиционер пытается ему помочь:
    - На какой улице ты живешь? - спрашивает он. Мальчик заплакал и говорит:
    - Я живу не на улице, а в доме!
    Если быть точным, то большинство людей живет и не на улице, и не дома, а в квартире. Но наш хозяин отныне живет именно в доме, в собственном доме! Давайте поздравим его с этим событием!
  • - Ну а теперь новости культуры. Сегодня в собственном подъезде убит директор филармонии.
  • Есть такой шутливый тост. Звучит он примерно так:
    "Давайте выпьем за господина Н.! Нам с вами все равно за кого пить, а ему приятно!"
    A нам в нашей компании далеко не все равно за кого пить. Мы здесь собрались для того, чтобы поздравить нашего дорогого и любимого Толю (Васю, Петю...) с его ...летием! И мы с удовольствием выпьем за него!
  • Сегодня праздник у ребят,
    Ликует пионерия!
    Сегодня в гости к нам пришел
    Лаврентий Павлыч Берия!
  • На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
    - Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?
    - В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье!
    Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день вашего столетия!
  • Китайская мудрость гласит:
    "Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался".
    За сказанное!
  • В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.
    - Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.
    - Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
    - Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?
    - А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!
    - Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!
    Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!
  • Судья: - Подсудимый, почему, проникнув в дом, вы похитили вещи и деньги, но не тронули фамильные бриллианты?
    - Ну хватит издеваться, господин судья. Меня уже жена замучила этим вопросом.
  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    - О чем у вас первый вопрос?
    - О печенке, - отвечает та.
    - Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
    - О селезенке! То есть, извините, о селезне!
    Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
  • Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
    - Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрым... Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
    - Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит:
    - Пошли вы к черту! - а у самого глаза такие... добрые-добрые!!!
    Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые!!! За именинницу!
  • Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.
    - Сколько вам лет? - спрашивает он.
    - Будет сорок...
    - Не будет... Не будет...
    Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!
  • В еврейскую общину прибыл губернатор. Он знакомится с прихожанами и спрашивает раввина:
    - Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:
    - Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина и все это время рождались только... малые дети!
    Мы сегодня собрались по поводу рождения в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать великим человеком! Пусть мои слова сбудутся!
  • Человек собрался жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Только имей в виду: перед тобой оборотень в погонах. Ночью - я бревно".
  • Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
    Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
    Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
    Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
    Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
    А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    - О чем у вас первый вопрос?
    - О печенке, - отвечает та.
    - Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
    - О селезенке! То есть, извините, о селезне!
    Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
  • Американский поэт Роберт Фрост сказал:
    "Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".
    Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!
  • Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
    Огласите весь список, пжалста!
    У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
    - Какой-какой матери?
    - Парижской... Бога...матери...
    Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!
    «Операция Ы и другие приключения Шурика»
  • Встpечаются два дpyга:
    - Как жизнь?
    - Отдал знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
  • Вино запрещено, но есть четыре "но":
    Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
    При соблюдении сих четырех условий
    Всем здравомыслящим вино разрешено.
    Хайям Омар
  • Жена, бухгалтер по профессии, в день бухгалтера подходит к своему мужу в надежде на подарок: Дорогой, сегодня день бухгалтера...
    Муж: Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
  • Пришли как-то мышки к сове и жалуются:
    - Нас все в лесу обижают! Что делать?
    - А вы станьте ежиками. Они колючие, их никто не трогает.
    Счастливые побежали мышки домой. Вдруг одна остановилась и спрашивает: «А как мы станем ежиками?!». Пришлось вернуться:
    - Сова, а как нам превратиться в ежиков?
    - Ну вот, я вам про стратегию - а вы ко мне опять с тактикой…
  • В магазине:
    - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    - Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
  • Квартальный отчет в самом разгаре...
    Один главбух звонит другому главбуху:
    - Привет!
    - Привет!
    - Ну, как у тебя дела?
    - Спасибо, все хорошо!
    - Ой, извините, я кажется не туда попал...
  • - У вас есть алиби?
    - Есть. Хотите валютой?
  • Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
    - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
    - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
  • - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
    - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
  • - Для чего Бог создал экономистов?
    - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
  • Надпись на двери бухгалтерии институтa:
    «Бедность не порок, нищета тоже не предел».
  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    «Слушайте, вы в моей фирме уже 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?»
  • В партере:
    - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете!
    - Я хочу, чтобы он вышел поклониться: у меня осталось еще несколько штук...
  • На камеральной проверке инспектор говорит:
    - У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.
    - А где написано, что они должны быть равны?
  • Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
    - Тех, которые не знают, что произойдет.
    - Тех, которые не знают, что они этого не знают.
  • - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...
  • Сотрудник отдела по борьбе с наркотиками (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пистолет, произносит:
    - Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
  • Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
    - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
    - Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
    - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
    - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
  • Закон "товаров-почтой" Савиньяно. - Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
  • Разговаривают две подруги:
    - Тебе понравилось в доме отдыха?
    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
  • В оптике, хозяин обучает молодого продавца продавать линзы. "Если покупатель подойдет и спросит тебя сколько, скажи:20. Затем, если в глазах ты видишь удивление, то говори: обе.
    Если же опять удивление: плюс оправа бесплатно. А вот если, услышав "20", покупатель не удивился, говори: одна. Если опять не видишь удивления: плюс оправа - 40."
  • Крокодил Гена получил посылку, открывает — оттуда вылезает нечто несуразное, лохматое с ушами. Гена берет словарь, листает:
    — Так… чебуреки…
    Чебоксары…
    — Никакой я не чебурек! Я — Че Гевара!!!
  • Ющенко рассказывает анекдот Саакашвили:
    — Феликс Эдмундович и Маргарет Тэтчер пошли в баню и заржавели.
    Саакашвили:
    — Нет, Заржавели с ними в баню бы не пошел.
  • Парадоксы истории:
    1. Затонул «Титаник», а не «Аврора».
    2. Застрелили Кеннеди, а не Буша.
  • Китайцы завоевали Советский Союз. Город Мао-Цзэдунск (бывшая Москва) недалеко от площади Хунвейбинов (бывшая Красная площадь), ресторан «Красный Дракон» (бывшая «Прага»). Сидят в этом ресторане два китайца, и один другому говорит:
    — Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.
  • - Петров говорит: ты увольняешься?
    - Увольняюсь.
    - Чего ж так?
    - Не могу больше, тяжело стало.
    - А работаешь-то где?
    - Сортирую апельсины на овощебазе. Крупные - направо, мелкие - налево.
    - И что ж тут сложного?
    - Ну, ты представь: я же целый день только и делаю, что принимаю, принимаю, принимаю, принимаю решения!!!
  • Консультантов - англичанина, француза, русского и американца - приговорили к расстрелу. Каждый получает право на последнее слово. Англичанин просит подать ему чашку овсянки на томике Портера, съедает овсянку и умирает. Француз просит разрешения пропеть Марсельезу с портретом Ламбена в руках, поёт и умирает. Русский просит послушать его лекцию об Управлении Качеством, но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.
Страница: « Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
Яндекс.Метрика
Facebook Вконтакте