Быстро оценим недвижимость. И любые другие активы

Страница: « Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
  • Рявк "Лежать!" звучит совсем не грубо, если подразумевает кофе в постель в женский день
  • Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов. Подружились официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за ней. А она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь. Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:
    - Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело. Пение - это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство для него - это функция. Физиологическая потребность организма
    Довлатов Сергей
  • Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
  • Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
  • В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
    - Ну что же вы, проходите!
    Она оглядывается - кругом толпа.
    - Куда же мне идти?
    - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
    Одесситы
  • Мужчина на приеме у врача.
    - Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
    - Какой?
    - Ну я же говорю - хороший.
    - Нет, в смысле - для руки, для ноги?
    - Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
    Одесситы
  • Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
    - Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
    Тот, не переставая жевать, отвечает:
    - Но вряд ли так же сильно, как я!
    Одесситы
  • -Как у вас насчет аппетита?
    -Как когда. То он есть, то его нет.
    -А когда у вас нет аппетита?
    -После того, как я хорошо поем.
    Одесситы
  • - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
    - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
    Одесситы
  • Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
    По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
    - Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
    Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
    - Скажите, вы здесь это продаете?
    - Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...
    Одесситы
  • - Вы что больше любите: рояль или скрипку?
    - Я, собственно, скрипку…
    - Нежнее, не правда ли?
    - Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
    Одесситы
  • Психиатр на приеме говорит пациенту:
    – Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?
    – Я налоговый инспектор.
    – А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!
  • В одесском трамвае:
    - Вы выходите?
    - Это мое дело..
    - Да, но я выхожу!
    - Это ваше дело.
    - Но вы мне загораживаете!
    - Это другое дело.
    Одесситы
  • Разговор бизнесменов.
    - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 50 долларов!
    - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов.
    Одесситы
  • -Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    -Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
    Одесситы
  • Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:
    – Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
    – Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!
    – Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?
    – А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!
    Рыбка:
    – Так что ты там про воблу говорил?
  • Предприниматель разговаривает с налоговым инспектором:
    – Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги как положено, что мне будет?
    – Скорее всего, вы сядете, и надолго.
    – А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?
    Инспектор:
    – Не гарантирую… Но почему бы и не попробовать?
  • Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:
    – Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?
    – Это значит «временно воткнуть в спину нож»!
  • В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написали: «Закон – от Бога, а Бог все видит».
    Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»
  • Встречаются два одессита.
    - Как дела?
    - А что, ты уже знаешь?
    Одесситы
  • Налоговый инспектор – фермеру:
    – А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
    – Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
  • К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
  • Два коммерсанта разговаривают между собой:
    – Скажи, а ты честно платишь налоги?
    – Если честно, то не очень.
    – А что бы ты сделал на месте инспектора?
    – Судя по тому, как я плачу, – застрелился бы!
  • Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    - Скажите, это вокзал?
    - Таки нет, это трамвай.
  • Встречаются два конкурента:
    – Знаешь, только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги прямо сыплются в твои карманы...
    – Спасибо, а кому ты это говорил?
    – Как кому? Налоговому инспектору...
  • ...И изготовил мастер Царь-колокол...
    А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.
  • Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
    - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
    Одесситы
  • Встречаются два одессита:
    - Изя, вы играете на скрипке?
    - Нет.
    - А ваш брат, Беня?
    - Да.
    - Что, да?
    - Тоже нет.
    Одесситы
  • Встречаются два кореша, оба на кладбище работают. Один у другого спрашивает:
    – Как жизнь?
    – Скучно, грустно, тоскливо!
    – А что так?
    – Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я, само собой, бумажку хвать, а он, гад, поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!». Ну, а я ему:
    – У тебя своя работа, а у меня своя, – и забил в крышку гроба гвозди
  • - Рабинович! У вас есть часы?
    - Конечно, у меня есть часы!
    - Так шо ж вы их не носите?
    - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
    Одесситы
  • Директор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
    - У кого будут вопросы?
    - У вас там стакан на трибуне не освободился?
  • В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
    Одесситы
  • Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
    – Ну что, ребята...
    Затянулся.
    – Собирайтесь потихоньку.
    Отхлебнул пивка.
    – Поедем, не торопясь...
    Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
    – Там, на развилке, налоговая горит...
  • Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конферансье залу:
    – Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей!
    В зале тишина.
    – Пять тысяч рублей!!! Десять тысяч рублей!!!
    Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье:
    – Как вам это удалось???
    – Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...
  • Из отчета налогового инспектора: «Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»
  • – Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, налогового инспектора, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
    – Прямой налог – это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
  • Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки:
    - Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
    Бухгалтер (спокойно):
    - Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?
  • - У вас есть экскурсии по ленинским местам?
    - Пожалуйста, можем предложить Симбирск, Шушенское, Разлив.
    - А Париж, Лондон, Цюрих, Берлин?..
  • В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
    - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
    - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
    Одесситы
  • -Чего ты плачешь?
    -Был у зубного. Рвал зубы.
    -Бедняга. И сколько он вырвал?
    -Двести долларов!
    Одесситы
  • Выходят из зала суда юрист и его клиент после удачно выигранного дела.
    Клиент:
    - Огромное вам спасибо! Скажите, сколько я буду вам должен?
    Юрист:
    - Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
  • Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
    - Сема, но почему ты стучишь ногой?
    - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
    Одесситы
  • Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
    – Ты кто? Как зовут?
    – Павлик... Морозов...
    – Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги...
  • Пельменная в Одессе:
    Клиент:
    - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
    Официант:
    - Вам что - мало? Или понравилось?
  • Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.
    - Так..., образование и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать.
    - И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?
    - Согласен.
    - Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...
    - Вот вы, как финансовый директор, и найдете!
  • -Боря, как живешь с молодой женой?
    -Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    -Что же она делает с такими большими деньгами?
    -А кто их ей даст?
    Одесситы
  • Шеф заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного сотрудника. Его сосед толкает в бок: «А ты чего?». «А я все равно завтра увольняюсь...».
  • Звонок в компьютерный отдел компании:
    - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать.
    - Главное, не волнуйтесь. Возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»
  • Телефонный звонок.
    - Общество "Память" слушает.
    - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
    - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
    - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
    Одесситы
  • Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
    -Здесь живет Рабинович?
    -Нет, он не живет здесь!
    Снова звонок.
    -Вы — Рабинович?
    -Да, я.
    -Почему же вы говорите, что не живете здесь?
    -А разве это жизнь?
    Одесситы
Страница: « Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
Яндекс.Метрика
Facebook Вконтакте