Быстро оценим недвижимость. И любые другие активы

Страница: « Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
  • Жена:
    — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
    Муж:
    — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
    Никулин Юрий
  • — Позовите к телефону Васю.
    — Васи нет дома, а что ему передать?
    — Передайте ему три рубля.
    Никулин Юрий
  • Приходит человек в магазин, смотрит - нужная вещь.
    Но он не стал покупать ее, поскольку надеялся
    найти дешевле. Приходит во второй магазин,
    смотрит - та же вещь, и дешевле. Но снова
    не стал покупать ее, ибо хотел найти еще дешевле.
    И приходит он в третий магазин, и там есть эта
    вещь и стоит она совсем дешево...
    Но опять человек не захотел покупать ее, надеясь
    на еще более хорошую цену.
    И вот, пока бродил этот человек от одного магазина
    к другому, вещь эта исчезла с прилавков и первого,
    и второго, и третьего, и пятого, и десятого...
    Так давайте же выпьем за то, чтобы правильно
    понимать и верно использовать непреложный
    жизненный закон: лучшее - враг хорошего!
  • Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
    — Может!
    — Не может!
    — Может!
    — Не может. Пойдем бабушку спросим.
    Прибегают на кухню.
    — Бабушка, у тебя могут быть дети?
    — Ну что вы, милые, конечно нет.
    — Я тебе говорил, что она самец.
    Никулин Юрий
  • Муж отвечает по телефону:
    — Не знаю, звоните в бюро погоды!
    — Кто звонил? — спрашивает жена.
    — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
    Никулин Юрий
  • -Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    -Я? Даром? Никогда!
    Одесситы
  • Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
    — Кому памятник?
    Пионеры отвечают:
    — Пушкину.
    — Это который "Муму" написал?
    — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
    Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
    — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
    Никулин Юрий
  • Чем мудрый человек отличается от умного?
    Мудрый человек никогда не попадет в такую
    ситуацию, из которой умный с честью выйдет.
    Так давайте поднимем бокалы за то,
    чтобы у нас хватило терпения быть умными,
    ума - стать мудрыми и мудрости -
    оставаться при этом самими собой!
  • Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:
    – А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.
    – А если «решка»?
    – Тогда в загул двинем.
    – Если на ребро встанет?
    – Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.
  • На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
    Одесситы
  • Двое
    - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...
    На привозе
    Проверяющий на одесском рынке:
    - У вас есть документы на эту рыбу?
    - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
    Одесситы
  • - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
    - Да, но у вашего Додика нет слуха...
    - Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
    Одесситы
  • Не завидуй тому, кто сильней и богат.
    3а рассветом всегда наступает закат.
    С этой жизнью короткою, равною вздоху,
    Обращайся, как с данной тебе напрокат.
    Хайям Омар
  • У 75-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
    Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память
    у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и
    прикрепил на холодильнике.
    Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
    - 1. - Напоить чаем.
    Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
    - 1. - Напоить чаем.
    Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и
    уходят.
    Уже на улице одна из них говорит:
    - Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
    Вторая:- А разве мы были у Сары?
    Третья:- А кто такая Сара?
    - Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
    Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
    - Мама, что случилось?
    - Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
  • Американцы - наши лучшие друзья, хотим мы того или нет.
    Роберт Томпсон, канадский политик
  • Рейган пришел в сенат в отвратительном настроении.
    -Что случилось господин президент?
    - Мне опять приснился отвратительный сон. Сижу я на 26 съезде КПСС, выступает Брежнев, а потом вдруг неожиданно говорит: «А теперь предлагаю выступить секретарю Мичиганского обкома КПСС тов. Рейгану – я сижу в холодном поту и думаю – Ведь я не готов к выступлению!»
  • — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
    кура, это мечта!
    — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
    — А зачем это вам?
    — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
    Одесситы
  • Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
    — Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
    — Какие это такие?
    — Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
    — Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
    Одесситы
  • - Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
    - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
    Одесситы
  • - Не зайдете ли чайку попить?
    - А почему бы и нет?
    - Ну нет, так нет.
    Одесситы
  • Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
    — Первым делом я их пересчитаю.
    Одесситы
  • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    - Мой принтер начал плохо печатать!
    - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
    - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
  • Пришел муж с работы, а я с веником стою.
    Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
  • Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
    - Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
  • После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    - В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    - А какая разница?
    - В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    - Ну как у вас?
    - Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
    - А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает.
  • Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
    - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
    - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
    Сара спрашивает:
    - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
    - Я? Что, нельзя уже спросить?
    Одесситы
  • - Кручусь тут как дура в колесе!
    - Не дура, а белка!
    - У белки хоть шубка есть, а я - дура!
  • Выпускник ФИНэка пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.
  • Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
    - О! На это у них деньги есть!
    Одесситы
  • Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно , такая крыса, а сыр не любит)))))))
  • "Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30 процентов".
  • - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
    - Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.
  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...
    Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только
    одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела своими глазами, как моя жена вешает на шею моей дочери перед свадьбой с миллиардером Рабиновичем двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна, рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
    Бог: - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!...
  • - Девушка, ваши документы?
    - Вот.
    - А где техпаспорт?
    - Каких тех? я одна еду!
  • У миллионера берут интервью:
    - В чем секрет вашего успеха?
    - Терпение, мой друг, терпение.
    - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
    - Например?
    - Носить воду в решете...
    - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
  • Одессит выиграл миллион.
    - Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
    - Как что? Раздам долги!
    - А остальные?
    - Остальные подождут…
    Одесситы
  • Корпорация "Роснано" заключила договор с корпорацией "Газпром" о закачке газа частным лицам через нанотрубки.
  • - Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
    - Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
    Одесситы
  • - Миша, что ты такой расстроенный?
    - Вчера от меня ушла жена.
    - Какое горе!
    - Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
    Одесситы
  • - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
    - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
    Одесситы
  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать
  • - Рабинович, а сколько будет дважды два?
    - А мы покупаем или продаем?
    Одесситы
  • Ночной звонок из налоговой:
    - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
  • Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
  • - Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
    - На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти.
  • - Странного ты какого-то себе главного бухгалтера взял: лысый , ушастый, одноглазый и хромой.
    - Зато приметы какие!!!
  • Звонок в турфирму:
    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    - Какой суммой Вы располагаете?
    - Э-э, рублей семьсот.
    - Отдыхайте!..
  • - Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
    - Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет...
    - Ты чего, абориген хренов?
    «Особенности национальной рыбалки»
  • - Хотите послушать, как гудит Рабинович?
    - Давайте.
    - Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
    - У-у-у-у…
    Одесситы
  • Лектор экономического института заканчивает лекцию о налоговой реформе словами:
    – Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте…
    Вопрос из зала:
    – А что такое горизонт?
    Лектор (автоматически диктует под запись):
    – Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней…
Страница: « Пред 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
Яндекс.Метрика
Facebook Вконтакте